07 de Marzo de 2021

11:15. Domingo, hoy recogeré a las niñas para comenzar la semana conmigo. Triste, hoy no soy capaz de encontrar alegría. Sé que los estados emocionales vienen y van, aún así llevo rato buscando razones, respuestas, que me digan porqué me encuentro así.

Ha sido al poner aquí la fecha cuando me he dado cuenta del día. Hoy se cumplen dos años del reencuentro de Ágara con su ¿pareja?. En mi búsqueda de respuestas he llegado a pensar que mi subconsciente si podía tener la efeméride clara y ser una de las razones de mi decaimiento.

Es posible que sea algo que sume pero no creo que sea más. Mi cumpleaños se acerca y con él mi segundo aniversario de separación, de soledad. Ah, la bendita palabra, SOLEDAD. Por aquí sí que he podido escarbar…

Me he obligado a prepararme un súper desayuno, para mi, sólo para mi. He dudado si compartir una foto del mismo en mis redes sociales. Finalmente lo he hecho aunque más bien por buscar alguna reacción entre mis contactos, más concretamente de Asunta. Bueno, ella no es objeto de mis problemas ahora, más bien la buscaba como extintor para sofocar mis pensamientos, para despistarme de lo que ahora estoy haciendo al escribir estas palabras.

[¡¡Dios, que poder tienen estas páginas para ordenar mis pensamientos!!]

¿A dónde vas [MI Nombre]? ¿Lo escribes ya?

Solo. No me refiero a sin pareja o a sin mis hijas,.. Vacío,…

No estoy seguro de si lo he hecho alguna vez, igual tendría que definirme a mi mismo:

Tengo 43 años, casi 44. Mido 1,80 metros, peso en torno a los 82Kg-83Kg. Cuerpo atlético, con un tren inferior muy marcado y el superior no está mal. No mucho pelo, hace mucho tiempo que me afeito la cabeza y eso nunca ha sido un problema para mi. Soy moreno, ojos marrones y tengo facciones muy marcadas en el rostro. Según dicen muchos cara de seriedad, cosa que compenso con mi eterna sonrisa y la ayuda de los hoyuelos que se forman en mis cachetes. Hoyuelos que al parecer tanto llaman la atención….

¿A dónde vas de nuevo [Mi Nombre]?…. En definitiva, objetivamente nunca me he visto especialmente atractivo, subjetivamente parece que lo soy. A día de hoy me gusto, mi físico actual (que se puede mejorar) me encanta. Atraigo miradas y eso me gusta. En definitiva, “chapa y pintura” bien y yo me veo guapo. Autoestima alta supongo.

Como diría Alegria: “Soy una Diosa”. Pues sí, soy un Dios… Te hecho de menos Alegría. Triste, se me han saltado las lágrimas al recordarla. La respuesta está cada vez más clara.

Interiormente, todo lo que he crecido y cambiado en este espacio de tiempo me encanta. Este [Mi Nombre] que he descubierto o desenterrado me encanta. Las respuestas/soluciones que soy capaz de darle a los demás de continúan sorprendiendo. No he perdido el norte, mantengo mucho de mi yo pasado: mi pasión por algunas cosas, mis intereses, mi organización, programación,… ¿Control?, bueno todo con su equilibrio.

Respecto a mi vida no me va mal. Lo tengo todo en la actualidad y buenas perspectivas de futuro, aun con todas las consecuencias que acarreará la situación derivada de la pandemia. (Bueno, la situación ya estaba antes, el Covid solo lo ha acelerado x1000).

¿Dónde está la pega? En esta entrada ya he puesto su nombre… Solo, soledad, ausencia de planes.. 43 años y solo tengo a mi hijas y a mi familia. Sí, tengo a mucha gente a mi alrededor pero son conocidos. No tengo amigos.

La última persona a la que me atrevía a llamar amigo fue a Alegría, anteriormente a ella tendría que remontarme muchos años atrás. Mis conocidos son importantes, con algunos hablo bastante, compartimos, pero no somo amigos como tal y llegado el momento nos alejamos. Siempre se repite este patrón.

Lo reconozco, el problema aquí soy yo. Lo llamo problema ya que así lo veo. Con las chicas es complicado, me cuesta no verlas como candidatas a algo más. Con los chicos no soy capaz de mantener la relación. En el pasado estaba centrado en mi familia y pensaba que, como ellos eran mi vida, no existía nada más, considerando esto lo normal. Ahora que tengo semanas libras es evidente que no.

También es cierto que no hago mucho por mantener esas relaciones o profundizar en ellas. Me explico: si te hago falta/me necesitas cuenta conmigo que ahí estaré pero ya quedar para compartir, tomar algo, …. esa parte no se me da tan bien o no me nace hacerlo.

Ya hace varias veces que comencé a escribir, lo he estado haciendo a ratos mientras realizaba diferentes tareas de la casa y mantenía/mantengo una animada conversación con Asunta. Continúo con el mismo problema sobre este asunto, tengo que ir definiendo que es lo que voy hacer al respecto.

Volviendo a lo anterior, me planteo si necesito ayuda al respecto. Creo que sé vivir solo, disfruto de mis periodos de soledad, estoy bien conmigo mismo pero lo de levantarme hoy de esta forma me ha revuelto.

¿Trabajar en tener amigos?¿Eso como se hace?. A ver, no soy tonto, se trata de construir una relación, cosa que a veces sale bien y otras pues no avanza. ¿Necesito algo así? La verdad es que ahora mismo tampoco lo sé. Durante cierto tiempo busqué algo que llenase “el espacio” vacío que quedó al perder mi relación anterior. ¿Se trata del mismo caso?. Tengo mucho en que pensar y pocas ganas de ponerme a ello.

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