29 de Enero de 2020

09:36. No sé de que forma comenzar esta entrada. Tampoco estoy seguro de si debo darle un título que la destaque del resto.

¿Dónde estoy? ¿A dónde voy? Tal vez este sea un buen resumen. ¿Perdido?… Hoy sí.

25 años, Hoy habría sido el día de celebrarlos en esa realidad que, como bien me dijo Alicia ayer, no existe.

¿Cómo me encuentro? Con un gran peso encima de mi. Me encantaría tirarlo a un lado para poder correr, saltar, reír,.. pero no puedo.

Ante de empezar a «regodearme» en esto describiré lo ocurrido días atrás.

El día 22 almorcé con Anabel. La primera vez en estos meses que salimos a comer fuera sin más compañía que nosotros mismos. Curiosamente justo el día que se cumplían 4 meses de habernos conocido. No lo planeamos de esa forma, en realidad me he dado cuenta mientras comíamos. Ha sido divertido, con muchas risas. Lo he pasado bien.

Del restaurante nos hemos venido a casa. En ese rato repasamos el recorrido que llevamos. Lo hicimos entre abrazos, besos, sexo y risas. Ha estado bien pero me ha faltado algo. No estoy seguro de que o tal vez me escondo de lo que ya sé. Creo que dudo entre esa relación, que cada vez me parece más de follaamigos, o saber vivir sólo.

Me explicaré con una pregunta. Si esto que tengo con Anabel no termina de ser lo que me llena. ¿Lo mantengo porqué me gusta o lo hago para no estar sólo?.

Nos despedimos esa tarde. Yo quería asistir a mi clase de escalada y ella iba a ver a su hijo. Le indiqué la posibilidad de volver a encontrarnos después pero, ya la voy conociendo, lo descartó por esa noche. «Tal vez mañana». Ese día estaba comenzando con la menstruación.

Llegó «ese mañana» en el que yo pasé la tarde con mis hijas y familia. Después de dejarlas en casa de su madre realicé una práctica de yoga. Antes de entrar a la práctica le comenté que, una vez finalizada la práctica y ella hubiese salido de su trabajo, podíamos cenar juntos. Su respuesta fue de nuevo un tal vez. Lo dicho, la voy conociendo, era un no.

Hablamos por teléfono esa noche, nuestro día poco más. No me afectó su no, llevo ya un tiempo aceptando lo que va llegando. Me habría gustado pasar la noche con ella pero sólo algo me preocupa de su negativa. ¿No le apetecía por la regla, por no tener sexo,…? ¿Relación de folla-amigos?. Como he dicho me habría gustado pasar la noche con ella: besos, abrazos, caricias,.. Sólo cariño y ternura.

¿Sé vivir solo? La realidad es esa noche que me adapté. Podía y tenía otras cosas que hacer. Me fui a la cama bien entrada la madrugada. Hablé con Arantza y también comencé a hablar con otra seguidora del blog.  Con la primera respecto a su situación laboral y con la otra chica de temas mucho más profundos, dada la situación emocional que atravesaba en ese momento. Le «presenté» la Teoría de los Planos Superpuestos de Bucay. Quedamos en profundizar un poco más la próxima semana.

Regresando a la pregunta del párrafo anterior. ¿Sé vivir solo?:

Si la respuesta es no lo estoy haciendo muy mal con Anabel. Tengo que explicarme de nuevo; «pretendo» cosas de ella por mi egoísmo, por mis carencias. No las pido, no doy para recibir pero sí espero.

Si la respuesta es sí, tal vez estoy con Anabel por que no tengo “nada mejor”. Me gusta, estoy bien con ella pero ajustar lo que doy a lo que recibo,… Mejor dicho, conformarme con lo que recibo cuando me gustaría más….

A la chica con la que comencé a hablar esa noche le he dicho que tenía que ajustar lo que da a lo que recibe, siempre que esto no entrase en conflicto consigo misma. En ese casto, tal vez, tocaba alejarse. ¿Soy capaz de aplicarme eso? Creo que no hacerlo demuestra un gran egoísmo o un gran temor a estar solo. En mi caso, que comienzo a conocerme, llevo de ambos.

El viernes 24 también estuve con mis hijas, tarde de escalada. Durante la mañana tenía muchas ganas de verlas. Tanto es así que al ver iluminarse el led de notificación del móvil mi primer pensamiento fue si sería un mensaje de ellas. La tarde fue genial. Estoy profundamente enamorado de mis hijas.

El fin de semana fue de escalada en roca el sábado y trabajo el domingo. Muy divertido lo primero y tranquilo lo segundo.

11:04. Durante el domingo y el lunes se han ido fraguando posibilidades para futuros viajes con las niñas. El próximo mes podemos pasar unos días en Granada, con todas las oportunidades que esto ofrece. El segundo viaje sería con toda la familia a EuroDisney. Tendré que irlo concretando en esta semana para ir haciendo las correspondientes reservas. Ya se lo he comentado a Ágara y, aunque coincide con su turno con las niñas, no existe impedimento para ese viaje.

Le lunes las niñas pasaron la tarde con su madre. Mientras preparaba la casa pasó por mi cabeza todo lo plasmado respecto a Anabel. Estoy muy perdido con este asunto.

Ágara se retrasó unos 30 minutos a la hora de entregarme a las niñas. No la vi aunque me sorprendió la prisa que tenía por marcharse, mucho más de lo habitual. Incluso le comentó a Alba que no se asomara a la ventana para despedirse, ya que hacía frio. Las niñas me explicaron que el retraso se debió, en parte, a que tener que pasar a buscar a la pareja de Ágara, que las había acompañado hasta aquí. Cuando las niñas me lo contaron pensaba, “En fin… su realidad”.

Ayer realicé una práctica de yoga con mi hermana después de dejar a las niñas en el cole. Hemos hablado un poco al finalizar y me ha dado un revolcón:

—Me encuentro bien. Estoy cómodo en este punto donde estoy, con lo que siento con Ágara, sin saber de ella, sin que me moleste con sus tonterías. Ahora mismo no tengo necesidad de continuar avanzando.—le dije.

—¿Sabes que eso no es sano para ti verdad?. Esa rabia que sientes cuando la ves o cuando te comenta algo no es buena para ti. Con eso no lograrás ser feliz.

—Lo sé, pero ahora mismo estoy cómodo con eso. He logrado cierta tranquilidad y no quiero perderla.

—Deberías continuar trabajando para avanzar, para perdonar.

—Creo que para perdonar tienen que darse 3 condiciones: saber que es necesario perdonar, tener la necesidad de perdonar y querer perdonar. Ahora mimos yo sé que tengo que perdonar pero no encuentro las otras dos en mi. Eso son 1 de tres.—fue mi respuesta.

—Ahí está tu error. No tienes que perdonar a Ágara, de eso que se ocupe ella. Tienes que aceptar que tú permitiste todos esos años en una mala situación, que cambiaste tu forma de ser, que desplazaste a personas de tu vida,… Tienes que aceptarlo y perdonarte a ti mismo.

Esas palabras me han removido durante todo este tiempo. ¿Puede que me halla desviado de mi camino de crecimiento?. Continúo con la misma pregunta en este momento.

Hace ya un tiempo que mi hermana compartió un vídeo conmigo. Es una conferencia de Marta Salvat sobre la Teoría de los Espejos. Me animó a que lo viese de una vez. Son varias partes y he comenzado con la primera.

Digamos que tengo que volver a verlo con mucho más detenimiento, digerirlo y luego volver a comentarlo con ella con mucha más profundidad.

Rato después “le confesé” a mi hermana que hoy sería el día en el que habría cumplido 25 años de relación con Ágara:

—Mañana habríamos hecho 25 años 😁 😁 😁. Manda cojones….

Al poco rato recibí su respuesta, llena de verdad como siempre:

—Eso no existe. No deja de joder pero es la realidad.

—Lo sé y por eso me rio 😘 😘.

Tal vez me ría para no llorar.

Me ha hecho gracia la viñeta que ha publicado @Comicaina en Instagram:

Imagino que la proximidad de esta fecha me habrá condicionado estos días atrás. Hoy ya ha llegado. Cuando comencé a escribir me encontraba decaído, ahora he subido un par de peldaños. A ver como termino el día.

Me pesa no tener a las niñas conmigo. Es la tarde con su madre y así lo acordamos pero las echo de menos. Alba se ha cambiado a mi cama estas dos noches, ella no es consciente del efecto sanador que eso tiene sobre mi. Odio cuando suena el despertador y tenemos que salir de la cama. Anoche estuve a punto de decirle a ambas que se viniesen a mi cama. Bueno, ya falta menos para llegar la fin de semana y hacerlo.

Entro en actividad. Hasta esta tarde mis viditas. Pásenlo muy bien con mamá.

17:19. Quería volver a ver el vídeo de Marta Salvat, hacerlo con más detenimiento. He descargado el audio y he salido a correr con él. Esta segunda vez me ha removido todavía más. Me ha dejado con infinidad de preguntas:

—¿Qué es lo que me está diciendo de mi la actitud que tengo con Ágara?

—¿Qué permitiese todo lo que tuve en mi relación con ella que me está indicando sobre mi?

—¿Qué me está revelando la persona a la que he atraído ahora?¿Qué me va a enseñar Anabel?

El vídeo me ha hecho ir revisando mucho de lo ocurrido en este tiempo. También, no puedo negarlo, he pensado que le estaba diciendo su subconsciente a Ágara cuando me eligió a mi.

En ese punto he cortado mis pensamientos y he decidido volver a escucharlo de nuevo. Necesito asentarlo todo para volver a comenzar a componer este entorno mío. Tal vez de esa forma pueda ver, perdonarme y continuar.

Es curioso, ayer también hable con mi terapeuta, todavía no ha podido reanudar la actividad y me ofreció derivarme a otro especialista. En ese momento le dije que no pero ahora tengo dudas al respecto. No estoy seguro de lo que haré pero no puedo “esconderme” mucho más.

Les he recomendado el vídeo a varios de los seguidores de este blog con los que mantengo cierto contacto. A uno de ellos, del que todavía no había hablado aquí, también le comenté la fecha que era hoy y lo que me producía. Me ha dado ánimos además de indicarme que sí, que era jodido y normal que me encontrase de esta forma. Me repitió mis propias palabras :”.. el primer año es complicado pero los siguientes tan solo será un recuerdo.”

He iniciado la segunda parte del vídeo, me está gustando mucho más que la primera parte. ¿Por qué no le haría caso a mi hermana la primera vez que me los recomendó?.

 

Existe una tercera pero por el momento creo que con estas dos tengo para un buen rato.

Me he dado cuenta de que me había detenido en mi camino. Quiero seguir avanzando en mi evolución. Acabo de contactar con mi terapeuta para que me proporcione los contactos de otros especialistas que me había recomendado.

Falta poco más de una hora para que regresen mis hijas y lo dejo por aquí. Creo que en los próximos días podré escribir aquí sobre mi entorno y según la visión que me está proporcionando los vídeos de Marta Salvat.

Las quiero con locura mis viditas. Ustedes son mi mayor impulso para continuar evolucionando, ustedes y yo mismo.

P.D.: Le he enviado a mi hermana el audio que le envié a mi terapeuta. Me ha felicitado por el paso.

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