24 de Agosto de 2019

00:55.

«Te lastimó tanto como perdonaste, te mintió y ni siquiera te enteraste. Cuando te jodió te culpaste. Cuando te soltó te ataste. Lloraste por todo lo que pasaste. Por la mentira que soñaste. No olvidaste ni lo harás. Poco a poco lo superarás. Ya te miraste y te amaste.»

«Mi madre me dijo ‘Después de la primera mentira, toda verdad se convierte en duda‘ ¡Cuánta razón!.»

«Tus inoportunas demostraciones de que sigues ahí. (Sí, sí, esos mensajitos y señales para recordar que no estás, pero que, a la vez ahí sigues).

Vete a la mierda.»

«Me debes un beso por cada día sin vernos.»

Día complicado. Me he visto sin ganas de mucho. He ido con mis hijas a escalada por la tarde. Ha sido lo mejor del día con diferencia. Ella se lo han pasado bien y yo he estado solo para ellas.

Me toca reconocer que casi 5 meses después, hoy, la he echado de menos. Ha sido de tal forma que he tenido que reprimir el llanto estando con mis hijas. No es necesario que nadie me diga nada, yo mismo ya me lo recrimino. Me cuesta entender por que.

Lo que he escrito al comienzo de esta entrada son unos textos, sacados de instagram, reflejan mi día, los lugares por los que he transitado hoy

He hablado fugazmente con la seguidora del Troglodita y se lo he comentado:

—Hoy la he echado en falta y no entiendo por qué. Me recrimino hacerlo… No se lo merece y yo no merezco estar pensando en ella pero así ha sido. Mañana volveré a quedar sin niñas, que es lo mismo que decir solo. Probablemente esa también sea una razón. Le recrimino que no sabe vivir sola… ¿Sabré hacerlo yo?.

Ahora tengo esa duda, ¿Se vivir solo o en realidad es una máscara que me he puesto? Puede ser esto, puede ser un momento de bajón en mi camino, pueden ser tantas cosas

¿La odio, la quiero, me importa, no lo hace,…? Es tal «batiburrillo» de cosas las que siento que ni yo mismo me entiendo. Intento escucharme, entenderme, pero me resulta imposible.

¡CALLATE Y SIENTE! me digo a mi mismo pero ¿Sentir? ¡Cada cinco minutos algo diferente! ¡Incluso lo contrario!. Es realmente agotador. A mi, estos días, solo me gustaría estar y ser la mejor versión para mis hijas, también para mi. Incluso me gustaría estar a bien con ella. Sería una señal de que habría avanzado y dejado mucho atrás.

Tal vez quiero dejar la rabia pero realmente no puedo. ¿Es la rabia un elemento de autodefensa?¿Está ocultado algo bajo ella?¿Es esa la razón de que la abrace de esta forma? No lo sé pero no estoy listo para soltarla. Tal vez porque no la he descargado. Lo siento pero necesito «tirársela» encima.

Puede que también sea eso ¿Sabe ella por qué estoy así? ¿Conoce el origen de mi estado? Je, ahora pienso «¡Qué coño le va a importar a ella como estás o por qué!». Ella me soltó desde el primer minuto y se agarró a otro sitio ¿sigo yo agarrado?.

Recuerdo las palabras de mi terapeuta en una de nuestras sesiones:

«Ha sido una relación de casi toda la vida. Al igual que tú, para ella estás presente en muchas partes de su día a día».

Sinceramente lo dudo mucho y creo que es lo mejor pero ¿Por qué yo no puedo hoy?

Ahora recuerdo las palabras de su hermana:

«… Estoy de acuerdo lo mejor es la distancia …»

¿Por qué? Yo no le di muchas más opciones pero ¿Existe otra razón?. Cuantas cosas me gustaría conocer.

Mi parte mental ha hecho acto de presencia. Mi terapeuta me diría «Perdónate«.

Tengo que verlo así, hoy ha tocado. Mañana, después de que se lleve a las niñas y yo salga a morir corriendo estaré mejor, lo veré de otra forma.

¿Rendirme también a estar así?… ¿Tengo otra opción? Buenas noches mis amores.

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