13:41. He pasado unos muy buenos días con mis hijas. Hemos podido hacer muchas cosas juntos y nos hemos divertido. Sin embargo estoy en cierta forma preocupado por el hermetismo de mi hija mayor. Su madre ha estado presente pero de otra forma.
Pasamos muchas veces por la carretera inferior y allí estaban los coches de su madre y su pareja. No me sorprende pero, si tengo que ser sincero, he de decir que me causa una gran decepción. No sé por qué ya que es su vida y que la viva como quiera.
Una de las primeras veces que vimos los coches miré a mi hija mayor y esta me devolvió la mirada. Si la tuviese que describir diría que estaba entre extrañada y asustada. Creo que esto último debido a que sabe lo que significa y que no me gusta. Más que asustada sería como preocupada por lo que se me pasara a mi por la cabeza. No sé, tiene 8 años y tal vez pongo en ella reacciones de adulto. Quiero decir que «las leo» como si lo fuera y evidentemente no lo es, sigue siendo mi niña.
Al llegar a casa le pregunté si quería decirme o preguntarme algo. No ha querido expresarme nada pero no la he visto del todo bien. Anoche al regresar de la playa se repitió la misma escena. La note con una expresión bastante «mustia». Pensaba que querría hablar por la noche pero tampoco. Me quedé contento al ver que se dormía sin dificultad ni nombrar el dolor de barriga. Sin embargo, esta mañana me ha dicho que le costó dormirse que no pudo descansar debido a que se despertaba continuamente. No ha sabido decirme la razón.
Durante la mañana de hoy le he vuelto a decir que si necesitaba decirme algo, aunque supiese que no me gustase, lo podía hacer. Yo intentaría buscarle respuesta o, como poco, la escucharía. No sé si esta tarde querrá comentarme algo.
Como he dicho me siento decepcionado aunque no tiene lógica ya que no espero nada de ella. Me siento con rabia. He tenido ganas de contactar con mi ex-cuñada para hablarle de este diario pero termino diciéndome que no sería justo y que además no tendría sentido. Puede que, en cierta forma, me gustaría que fuera consciente de como me siento para poder, de esa forma, entenderme. La verdad es que esa es mi necesidad y no la suya. Ademá, como he dicho, no tiene ningún sentido.
He intentado retomar mis lecturas, las tengo muy abandonadas y eso me hace sentir que dejo de avanzar. Sé que no tiene que ver pero es la forma más evidente de mostrarme que intentaba avanzar. Puede que sólo sea auto-engañarme o puede que realmente estas lecturas me ayuden. He finalizado un resumen de enagramas que me envió mi terapeuta. Le tengo que dar una segunda leía para intentar verme reflejado en alguno de ellas.
Continúo con «Deja de ser tú«. Me vuelve a interesar pero tengo «un problema» con su lectura. Cada vez que habla de cambiar, etc me dedico a justificarla a ella en lugar de aplicármelo a mi. La verdad es que tampoco entiendo por qué. La única razón que se me ocurre es que me sintiera culpable pero no es así. La culpa ya la dejé atrás. ¿Amor?, me pregunto. Buff, no lo sé. Después de todo esto no quiero ni oír hablar de eso. Aquí regresa la rabia: «Como no sea del amor que le tiene al otro». (Así va mi cabecita…..).
Voy a terminar la comida, en la que me han ayudado la niñas. En un rato a almorzar y a comenzar a disfrutar la tarde.
Las quiero mucho mis amores.
