09 de Mayo de 2019

06:50. Noche inquieta, por lo menos para mi, aunque no he pensado dónde o con quién estarías si que estabas presente, aunque de otra forma. Recuerdo que he soñado como tuvo que ser la última conversación con él, hace ya tantos años, en las que le explicabas que volvías conmigo. A ver si todo esto va pasando, poco a poco.

Ayer me contó mi hermana que llevaba meses soñando que esto ocurriría y que cuando ella sueña algo recurrentemente… Ahora está soñando que acudes a ella a pedirle ayuda. Yo no creo en eso, en que los sueños se cumplan, se que son un reflejo de lo que vivimos o  vemos. Tampoco te veo pidiéndole ayuda, tendrías que estar muy abajo para eso. Si lo pienso sólo te vería intentándolo con mi hermano o tal vez con mi padre. Pero no, desecho esa idea, tu orgullo no creo que te lo permitiera y por otro lado eso no existe.

Voy a ir despertando a mis amores para comenzar el día. Como quiero a estas enanas por Dios. Comienzo a pensar en despedirme mañana. No espero ningún mensaje tuyo para ellas hasta esta noche. Tal vez me sorprendas y lo hagas antes.

Me he levantado con la sensación de que algo va a ocurrir aunque no se en que sentido. Ya veremos que nos depara el día.

13:32. Estoy esperando que salgan las niñas del cole, acabo de llegar de mi sesión de terapia. Hemos continuado avanzando y me he dado cuenta de algunas cosas que no he podido asumir y que no estoy haciendo bien. Probablemente todavía tengo que asentar todo lo que hemos tratado hoy. De momento me quedo con que existe un ser muy sensible dentro de mi y que lograremos compensar mi parte mental que es la predominante. Al finalizar la sesión hemos representado nuestra relación con estatuas. He podido ver que has sentido una gran pena durante muchos años y que mi rol, también durante mucho tiempo, fue el de cuidador. El rechazo que percibo de tu parte nace del que yo siento a esta nueva tú que no soy capaz de reconocer. Tengo que aprender a mirarte tal y como eres y no como a mi me gustaría que fueses. Probablemente eso facilite la comunicación entre nosotros. Esto es algo que me va a costar bastante pero lo intentaré.

Hemos comentado también sobre los pasos que has dado hasta ahora. Mi terapeuta no te conoce pero le parecen sin fundamente ni solidez detrás. Esto le transmite que probablemente no te lleven a ninguna parte. No creo que merezcas eso pero es lo que vemos muchas personas desde afuera.

Para ella el rol que me enseñaron siempre fue el de cuidador y fue el que ejercí contigo. Lo siento, no lo supe hacer de otra forma cuando te veía mal. Nuestra relación siempre fue muy desequilibrada. Ella se pregunta ¿Por qué la mantuvimos durante tanto tiempo? y ¿Para qué?. Son preguntas a las que espero dar respuesta  con el tiempo.

Esta mañana he realizado la renovación del DNI de nuestra hija pequeña, tenía claro pasarte tu parte de las tasas. Ahora tengo dudas al respecto pero creo que sí, que también es tu responsabilidad y no puedo decidir si tú la asumes o no.

Mañana vendrás a llevarte las cosas, no se si podré verte tal y como eres en este momento. Lo intentaré, aunque de momento sólo me servirá a mi.

Tengo claro que me siento solo, devastado y que mi camino va a ser largo. Todavía no me lo creo y me continúo preguntado ¿Por qué?¿Qué podría haber hecho diferente? Lo que evidencia que, en parte, me culpo de esto.

Me voy a esperar a las niñas en la puerta del cole. Todavía te quiero, esto lo hace todavía más triste.

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